www.optic-com.eu Optic TV
October 17, 2021, 05:44:41 am *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Новини: SMF - Just Installed!
 
   Заглавна Страница   Помощ Търси Календар Вход Регистрирай  
Страници: [1]
  Изпечатай  
Автор Тема: За админите  (Прочетена 5546 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
evto
phpBB Optic-Com - Staff
Newbie
*
Публикации: 11


« -: November 12, 2007, 08:33:42 pm »

Валеше дъжд. Валеше е силно
казано. Просто капеше тук там колкото да държи мокро и кално. Абе
прецакано време отвсякъде. Беше студено. Не много, но си беше почти
зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се
работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си
палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше
няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.


<Админ2> Ебаси ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти
си ебаси харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?

<Админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.

<Админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все
пуска простотий. Мамка му отказвам се.
<Админ1> Вие пак
джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например
Пасианс.
<Админ3> Мноо кофти графика ве!
<Админ2>
Да, много еднообразна.
<Админ1> Тоя телефон защо му е срязан
кабела?
<Админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да
се съсредоточим.
<Админ1> Кретени, това е телефона за
потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито
веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.

<Админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е
търсил?
<Админ3> Тц.
<Админ1> Е, стига игра де!
Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа
нещо.
<Админ3> Ми аз цял ден това правя.
<Админ1>
А, добре извинявай.
<Админ2> Хммм! Какво носиш?

<Админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на
Нетуъркс.
<Админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не
ми се мисли.
<Админ1> Е, цял ден само си клатите краката.
Давайте да го обсъдим по-подробно сега.
<Админ2> Добре.
Сядайте на масата, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на
потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как
дърпат.
<Админ1> Ми нали си плащат, бе.
<Админ2>
Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?

<Админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.

<Админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от
цените.
<Админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че
са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.

<Админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ
<Админ1> Хубава
идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека
първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят,
че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.

<Админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.
<Админ1>
Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще
компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът,
а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.

<Админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се
бях сетил за това.
<Админ1> За това аз съм Админ1, а ти
Админ3.
<Админ3> Накъде биеш?
<Админ2> Намеква, че
интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното
развитие на хомо сапиенса.
<Админ3> Какво било?

<Админ2> Каза, че си иди... пич.
<Админ3> А, добре.

<Админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има
свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и
игри и други, а място все има.
<Админ3> Качваме какво?

<Админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните
сървъри?
<Админ1> Да. Вие не го ли правихте?

<Админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя
цели 2 минути да пусна да се копира.
<Админ1> Хмм, прав си
доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги
минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим
леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.

<Админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се
направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.
<Админ1>
Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им
пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И
ше се кефят.
Не помните ли правило #4 - Кефът на потребителите е
АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат
едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.

<Админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?

<Админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ
трябва да я е прочел.
<Админ2> Пропуснал съм.

<Админ3> И аз.
<Админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та
страница и ми стана скучно.
<Админ2> Те сигурно и шефовете не
са я чели.
<Админ1> Шефове... тая дума ми напомня нещо, но
какво...? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.

<Админ2> Днес?!? О, не!
<Админ1> Да, днес. Вържете
кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да
не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте
да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати
20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ.
Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.

<Админ3> Как се цепи мрак? Може ли?
<Админ2> Не се
напъвай да мислиш,
че пак ще получиш главоболие.
<Админ1> Да, наситина.

<Админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.

<Админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е
равно на 32Кб.
Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако
случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни
задължава да го пишем в килобити.
<Админ3> Задължава ли ни?

<Админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом
толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще
се хванат.
<Админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! ... ... Кефи
ме!!!
<Админ1> Знаех, че ще ви хареса.
<Админ3> Е,
как точно е яко за нас и гадно за тях.
<Админ1> Ти, колко
имаш по математика, бе? Три минус?
<Админ3> Не, това беше
като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.
<Админ1> Добре,
Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен
трафик. И се кефим. Чаткаш?
<Админ3> Не.
<Админ1>
Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?
<Админ3> Да.

<Админ1> Сървъра беше 5лв. нали?
<Админ3> Да.

<Админ1> Колко прави това общо?
<Админ3> Дай
калкулатор.
<Админ2> Еееее, сметни сам.
<Админ3>
Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още
една ръчичка... 1, 2, 3, 4, 5.........15!
<Админ1> Браво.
Отне ти само 27 секунди.
<Админ3> Знам, добър съм!

<Админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след
време?
<Админ3> Ми нали на 20.
<Админ1> Да. И колко
прави това повече от предното?
<Админ3> Ами... 5!

<Админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.

<Админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?

<Админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо,
че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат
сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат
от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и
те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?
<Админ3> Да.

<Админ1> Наистина ли?
<Админ3> Не.

<Админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко
за нас.
<Админ3> Окей, добре де, добре.
<Админ2>
Имам лошо предчувствие.
<Админ3> За какво?
<Админ2>
Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че
нещо не е съвсем наред.
<Админ1> Чувам стъпки. Шефовете са
тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на
обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да ... абе бърши прах. Аз
ще се преструвам, че обмислям предложенията.
<Шеф1> Ооо,
админи! Как сме днес?
<Админ1> Ами добре сме.

<Шеф1> Дай едно кило.
<Админ1> Какво?

<Шеф1> Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм
пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това
са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв
прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не
на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил.
Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше
го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да
предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк,
Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги
ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да
си плащат, че да... е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават
такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе
другото е окей. Аз отивам да се натряс.... да обсъдя важни проблеми за
фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.

<Админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват
от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам,
че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.
<Админ2> Ами не е.

<Админ1> Ъ?
<Админ2> Аз го сложих щото и на мене
ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.

<Админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък
какво се закотви при телефона, бе?
<Админ3> То било яко, бе
тука как се бъзикам.

Запис на разговори: (НП = недоволен
потребител)
<НП1> Нямам мрежа.
<Админ3> Аз какво да
направя. Направете си.
<НП1> Нямам нетуъркс мрежа.

<Админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.
<НП1>
192.168.хх.хх.
<Админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест.
Даже към седем отива.
<НП1> И сега?
<Админ3> Сега
си рестартирайте компютра.
<НП1> Ще помогне ли?

<Админ3> Дано.
<Край>

<НП2> Нямам
мрежа.
<Админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако
не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.

<НП2> Ама сигурни ли сте, че...
<Админ3> Да.

НП: Ама...ами...е добре.
<Край>
<Админ3> Мноо
тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. ... А ама той
наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.


<НП3> Нямам интернет.
<Админ3> Аз имам значи и
вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.

<НП3> Моля?!?
<Админ3> Е, аз с глухи не се
занимавам.
<Край>

<НП4> Ало, иск...

<Админ3> Рестартирайте.
<НП4> Ама аз не...

<Админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.

<НП4> Оооо!
<Край>

<НП5> Ало, нещо не
работят сървърите.
<Админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто
работя тука.
<НП5> Ами именно.
<Админ3> Вие май ми
се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.
<Край>


<НП6> Ало, Нета върви много бавно?
<Админ3>
Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се
оправи.
<НП6> Сигурен ли сте?
<Админ3> Да, напълно.

<НП6> Хмм, добре.
<Край>

НП 7: Ало, мрежата
взе да се скапва.
<Админ3> С кой уиндоус сте?
<НП7>
98.
<Админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?

<НП7> Не, какво е това.
<Админ3> Програма.
Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се
разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.
<НП7> Добре.

<Край>
<Админ3> Боже, и тези хора гласуват и
шофират.

<НП8> Ало, на целия блок мрежата се скапа
ужасно.
<Админ3> Браво.
<НП8> Ами, как да я
оправим?
<Админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните
мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три
артефакта.
<НП8> Какви ги приказвате?
<Админ3> А,
опа, исках да кажа да рестартирате.
<НП8> Това сигурно всеки
вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.
<Админ3> На
целия блок казвате.
<НП8> Да.
<Админ3> Хмм, сигурно
е от слънчевите изригвания.
<НП8> Моля?!?
<Админ3>
М’дааа, случват се понякога.
<НП8> Много смешно. Мисля, че
проблема е в хъба.
<Админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже
сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е
наред, сори. До вечерта ще се оправи.
<НП8> Да, бе, като се
разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя
времето.
<Край>
<Админ3> Айде някой да отиде да
оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.
<Админ2> Е не ме
гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се
ходи да минат.
<Админ3> Добре.
<Админ1> Админ2
стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и
спират потребители.
<Админ2> Знам, ама ме кефи как мигат
лампичките.
<Админ1> Я свърши нещо полезно.

<Админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.

<Админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина
полезно.
<Админ2> Ми, не знам. Кажи какво.
<Админ1>
Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.

<Админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да
изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.
<Админ1>
Ето! Върви купи по една пица.
<Админ2> Добре.

<Админ1> Преди това спри фрий сървъра.
<Админ2> Е
нали ти сам каза, че си плащат.
<Админ1> Да де, ама сега пък
нещо съм нервен и не искам те да се кефят.
Активен
evto
phpBB Optic-Com - Staff
Newbie
*
Публикации: 11


« Отговор #1 -: November 13, 2007, 10:01:20 am »

Цитат на: "Eruin"
От
BruceLee

Заглавието на темата е малко скромно с това
"....малко", щото аз се смях мноУ, явно бях на такава вълна, що ли.
БраУс от мен. Та да продължа темата с нещо старо за някои, но актуално
за компютрите Усмивчица


Модерна Циганка-гледачка към минаваща
девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ
пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!


Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто,
ама ти много са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън,
стига си го мъчила с тоз рикуест!


Той много та `аресва, иска
да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.


Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх,
много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво
друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много
хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си
наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да
та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та
кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!


Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!


Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!


Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти
затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са
скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш
и да ти спрат акаунтите!



ето и още
едно:

Автобиография за назначаване на работа

Да послужи
пред:
Потенциален работодател
от женски пол
между 18 и 40
години




МОЛБА

от

Радослав Стойчев
Русев, 25 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в
добро физическо и отчасти психическо здраве


Уважаема
госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел
и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от
Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и
мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши
работодатели при поискване.

Искрено се надявам молбата ми да
бъде удовлетворена!


С уважение,

Радослав
Стойчев

Добрич, 9300

СЕКСУАЛНА
АВТОБИОГРАФИЯ


Име: Радослав Стойчев Русев
Пол: М
Дата
на раждане: 29 юни 1980г.
Зодия: Рак
Семейно положение: несемеен,
без деца
Сексуална ориентация: хетеросексуален
Контакти:
storm@linkbg.com


Трудов стаж:

Като малко дете
преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си
детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар
че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и
професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв
път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени
и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова,
което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На
негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир
и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата
ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас –
другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че
нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от
“специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума
по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я
смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в
момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За
съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не
помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането
на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян!
Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми
съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми
никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по
корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване
в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер,
след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В
периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но
не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12
бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които
излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми
работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на
десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти
– на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха
думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми
продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател
– Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да
обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на
работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих
комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да
прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди
езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за
моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен
гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни
правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по
взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба.
След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях
да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след
уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в
началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и
придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи,
познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката
конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя
работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в
Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна
практика.

Образование:

Завършил съм с отличие следните
курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството
на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг
Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или
изкуството за приготвяне на ароматна баня.

Чужди
езици:

Много добър френски език, предимно устен, перфектен
английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с
шепа олио заднешком.

Практически умения:

Шофьоркса
книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни
оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското
тяло, умело използване на лубриканти.

Специални
интереси:

Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради
дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя
сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я
гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и
пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови
пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен
колан.


МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина,
поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се
нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че
знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите
лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо
помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното
отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда,
понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за
да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че
вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка
или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място,
за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да
запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при
разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да
правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям
женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не
сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм
абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения,
доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и
факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият
факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството
ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на
такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното:
мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми
миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно
се надявам той да бъде положителен.

Искрено Ваш,

Радослав
Стойчев

взето от
:http://forum.dragonbg.com
Активен
Страници: [1]
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страницата е създадена за 0.049 секунди с 18 запитвания.