www.Optic-Com.eu

Полицай спира водач и казва :
- Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
- Слушам.
- Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
- Кола.
- Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. Втората гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
- Ами мотор.
- Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
- Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
- Може.
- На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка…
- Е проститутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?



Група пънкари биели едно юпи всеки път като го видели... на N-тия път той им се примолил - да не го бият и ги питал защо го бият - ми как що бе - я се виж къв си зализан и късо подстриган... Юпито - веднага казал - оставете ме моля Ви - ще си пусна коса - моля Ви - ще си пусна коса до земята! До земята ли - казали пънкарите - бой, бой, бой отново от А до Я! Юпито с последни сили попитало - е що ме биете нали ще си пусна коса до земята чак. Баш пънкара му казал - е точно затова! Щото ще си я пускаш до земята... До тавана трябва - до таванааааа!



Мъж се връща много пиян вкъщи. Жена му го чака с точилката на вратата. А той:

- Милата.... и баничка ще ми прави !



Дядо Коледа е дошъл ,хапнал курабийки,пийнал мляко и чете писмо оставено под елхата:"Скъпи дядо Коледа надявам се да намеря велосипед под елхата -само тогава ще ти дам антидот за отровата,която сложих в млякото"



Мъж отива на доктор и му казва:
- Имам голям проблем
- Какъв? пита го докторът.
- Като правя секс, в ушите ми се чува едно свирене...
- На колко години сте? пита лекарят.
- Вчера станах на 55.
- Абе ти на тази възраст какво искаш, аплодисменти ли да чуваш?



Голям началник решава да си вземе втора секретарка. Обявява конкурс, печели го младо момиче от Южна България, където говорят “миеко”. Идва младата дама в офиса, първата секретарка я развежда и показва- това е кухнята, тук се вари кафе, това е чакалнята, където посетителите чакат да ги повикаш. Влизат и в шефския кабинет, който е празен, защото началникът го няма. Младата възкликва: А, ми шефа де й бе? А старата и отговаря: Мен на дивана, а вас - не знам.



Жена казва на приятелката си:
А пък на мен мъжът ми каза, че ако му изневеря, ще се самоубие... От тогава нищо не му разказвам и вече поне десетина пъти съм му спасила живота



Два пениса гледат порно по телевизията. Единият по едно време щръкнал. Другият му казва:
-Така и така си станал, що не донесеш по една бира от хладилника.



Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.



Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".


By fiat-bg.org